Le cose della cacca

©Devo - Oh, no! It´s Devo
Adesso io non è che mi sono tutto innervosito, ma da quando ci hanno fatto il rapimento io non ci riesco più a fare la cacca e allora oggi mi è venuto male alla pancia.
A me fare la cacca non mi piace già tanto che mi fa un po' schifo e secondo me quelle non sono le cose della pancia ma certe altre.
Per me è impossibile che le patatine con la senape o la pizza diventano questo schifo incredibile.
Le patatine con la senape sono gialle e un po' marroni e non tutte marroni.
La mamma dice che la cacca diventa tutta marrone perché sono le cose che non servono e che nel corpo invece sono rimaste tutte quelle che fanno bene e che sono colorate. Tipo le carote che sono arancioni o i peperoni che certe volte sono gialli e certe volte sono rossi.
Mi sembra molto strano, secondo me, fosse per me io della pizza non butterei via niente, comunque sembra che è così.
Siamo tutti costretti a fare la cacca anche se non vogliamo.
Questa è la vita.
Io la volta che sono stato di più senza fare la cacca è stato questo inverno dopo le vacanze di Natale che mi sentivo tutto instranito e non andavo più al bagno.
Mi si era tutta gonfiata la pancia che sembravo un ciccione e mi faceva anche male.
Adesso che hanno messo l'imbavaglio a mamma e papà loro non mi possono chiedere se sono andato in bagno che non vuol dire dentro al bagno nel nostro codice della famiglia, ma vuol dire a fare la cacca. Così nessuno lo sa e nel caso non posso prendere la polvere per andare in bagno.
La polvere è una tisana, cioè una specie di the, che fa una signora che conosce mamma e che è tutta strana e vestita come gli zingari anche se vive in una casa enorme. Più enorme della nostra.
Mi viene sempre ancora più male alla pancia quando la bevo e fa un po' anche schifo.
Però il colore è bello. È una tisana che fa l'acqua tutta azzurra e sembra di bere il mare o la piscina.
Allora così, un po' sono contento che loro non mi dicono niente e un po' no.
Stamattina Vik mi ha accompagnato a fare la pipì e mi ha detto che se dovevo fare altre cose c'era tempo e che andava bene.
All'inizio pensavo che diceva che potevo andare un po' a giocare con i giochi che stavano fuori o a comprare i fumetti ma poi ho capito che diceva la cacca.
Sono diventato vergognoso e ho detto di no.
Non mi piace parlare della cacca con quelli che non conosco tanto bene. Veramente mi piace parlare della cacca solo con mamma.
Ecco, mi dispiace che adesso non gliele posso raccontare a mamma le cose della cacca.
Quando siamo usciti dal bagno con Vik ho visto che diceva delle cose sotto della voce a Missy e lei dopo mi ha portato dentre al ristorante a comprare i panini e la coca cola.
Missy mi ha detto se c'erano delle cose che le volevo dire o che le volevo dire a mia mamma e allora ho detto che Sì, c'erano delle cose che volevo dire a mamma ma solo a lei.
Allora quando siamo tornati in auto ha detto a mamma che gli toglieva un po' l'imbavaglio ma che poi glielo rimetteva subito, che era meglio che non urlava perché doveva sentire che io le dovevo dire delle cose.
Per mamma andava bene anche perché Missy aveva ripreso la pistola.
Ho detto tutto a mamma e lei aveva la polvere di tisana dentro al cassetto della macchina e si è tutto sistemato per il bene.
Ci siamo subito fermati a un altro autogrill e Missy mi ha fatto mettere l'acqua calda in un bicchiere grande di carta e io l'ho bevuta tutta.
All'autogrill dopo ci siamo fermati e sono andato finalmente in bagno, nel senso che ho fatto la cacca.
Mi ha portato Vik che sembrava un po' scocciato ma dopo Missy gli ha detto che si doveva abituare che i bambini sono così e a lui gli è venuto tutto il buon umore.

La droga della tachipirina

Gli Speculoos sono i migliori cantanti del mondo che hanno una band di musica rock.
Loro mi piacciono tantissimo e io adesso che sono diventato grande sono un loro fan, che vuol dire che mi piacciono tanto e che vado ai loro concerti, anche se da quando ho sei anni non ci sono mai andato a sentirli.
Però è solo perché ho sei anni da solo tre giorni. Dopo se io vado al loro concerto gli Speculoos mi salutano e mi fanno gli autografi.
Certe volte se sei un fan può anche succedere che ti dedicano una canzone.
Anche a Vik gli piacciono gli Speculoos perché non ha le prevenzioni come la mamma che dice sempre a papà che non posso ascoltare tutto quello che mi pare e che dopo quando sono grande mi vengono i deviamenti che non so bene che vuol dire ma sicuramente qualcosa di brutto.
Vik mi ha detto che quella cosa di dedicare le canzoni è vera ma che succede più spesso se sei femmina. Vik per esempio suona la chitarra e mi ha detto che lui ha scritto una canzone solo per Missy.
Ho capito allora che Missy e Vik sono forse fidanzati, comunque Vik mi ha cantato la canzone e non mi è sembrata bella come quelle degli Speculoos e glie l'ho detto.
Lui c'è rimasto male ma Missy si è messa tantissimo a ridere che non riusciva più a fermarsi e dopo Vik diventava sempre più arrabbiato.
Secondo me adesso che mi sono venuti si SuperPoteri posso scrivere delle canzoni molto belle, come quelle degli Speculoos o pure di più.
Forse quando torniamo a casa scrivo una canzone per Missy.
A Missy la mia canzone le piacerà tantissimo e per lei sarò come una rock star che è sempre il più famoso e bellissimo delle band rock.
Mi è piaciuto ascoltare la musica degli Speculoos e ho visto che dietro papà si divertiva pure se aveva l'imbavaglio.
Mamma invece non tanto che a lei proprio non le piacciono gli Speculoos e una volta mi ha detto che erano drogato perché si prendevano la droga.
La droga sono come delle medicine anche se non stai male.
Per esempio la droga può essere che ti prendi tutta le scatola della tachipirina anche se non hai la febbre.
Ho chiesto a Vik se lui si prendeva la tachipirina per essere un drogato come gli Speculoos e se lo dovevo fare pure io secondo lui.
Mamma ha cominciato a fare tutti i versi dietro che non si capiva niente ma dava fastidio e non si sentiva bene la musica.
Allora Missy le ha dovuto far vedere di nuovo la pistola.
La loro pistola è bellissima e fa zittire subito mamma.
È incredibile.
Mi piacerebbe anche a me avere una pistola così.
Ma anche la mia mi piace perché è a Raggi Alfa e funziona bene che ho sparato a nonno e lui è morto.
Per Missy scrivo una canzone bella e poi gliela mando al suo indirizzo che mi faccio lasciare quando arriviamo perché appena arriviamo loro vanno subito via e dicono che non sanno se ci rivediamo.
Allora dopo che finisco la canzone la registro dentro l'i-pod e la mando a Missy e lei quando sono famoso fa la mia fan e la rincontro.
Può essere che dopo, fra tanto, Vik e Missy non sono più fidanzati.
Comunque non mi ci voglio fidanzare con Missy perché anche se è simpatica è comunque femmina.
Se fa la mia fan però sono contento.

Fatti Brutti

Mi hanno messo in punizione dentro l’auto! Ma come si fa a stare in punizione dentro l’auto?! E poi che ho fatto di male?! Vaffanbroccolo! Adesso devo stare zitto e non dire niente fino al prossimo autogrill che è tra tantissimo e se per caso, nel frattempo, mi scappa la pipì oppure devo bere mi devo arrangiare!
Non li sopporto proprio che mi fanno diventare su tutte le furie e li vorrei sparare anche a loro!
Perché hanno questa fissazione di darmi sempre le punizioni? Non posso domandare di Nonno?! Alla fine sono stato io che gli ho sparato a Nonno e se non era per me non moriva e allora posso pure chiedere che succede adesso! Vaffanbroccolo! Mamma e papà quando ci si mettono sono impossibili da sopportare! Due scemi, ecco quello che sono!
La maestra dice che va bene fare le domande e che uno può fare sempre tutte le domande, più uno fa le domande e meglio è. Se fai le domande puoi sapere le cose, se non fai le domande non puoi sapere niente.
Come faccio a capire dei SuperPoteri che mi sono venuti se nessuno mi fa fare le domande?
Perché non mi fanno chiedere bene della morte di Nonno? E Dio? Che c’entra Dio? Dove sta Dio? È un amico di Nonno? È contento che Nonno va a vivere a casa sua? La casa di Dio sta su un altro pianeta? Non è che poi Dio si stufa e rimanda Nonno sulla terra? Se poi si scopre che i poteri di Dio sono più forti dei miei e Nonno torna io che figura ci faccio? L’anima è una specie di tuta da palombaro per viaggiare nello spazio e andare fino a casa di Dio?
Loro non mi dicono niente e mi fanno stare zitto! Vaffanbroccolo!
Io gli vorrei dare un pugno nella pancia a mamma e papà! Un pugno fortissimo come quello che Francesco mi ha dato una volta e che quasi non riuscivo più a respirare e si muoveva tutto il pavimento dell’asilo.
Ero ancora piccolo, per questo Francesco mi ha dato il pugno. Adesso che sono grande Francesco non me li può più dare i pugni perché io lo mordo di sicuro se si avvicina. Quando poi Francesco scopre che ho i SuperPoteri neanche si avvicina più secondo me. I cattivi stanno sempre tutti lontano da Invisible SuperGuy. Nei fumetti nessuno gli si avvicina troppo perché se no dopo sono fatti loro, fatti brutti.
Io per esempio se adesso Francesco prova a darmi fastidio gli sparo anche a lui con la Pistola a Raggi Y così va a vivere con Nonno e s’impara.
Nonno gli regala uno schifo di trenino di legno pure a lui e se lo deve tenere per forza perché Dio abita lontano e i regali di Natale o di Compleanno non si possono andare a cambiare!

La polvere delle farfalle

Ho saputo che a San Vito non parlano tedesco e perciò mi capiscono solo se parlo italiano. Papà mi ha detto Mi raccomando, che anche a Nonno avrebbe fatto piacere se gli parlavi in italiano. Non ho capito bene in che senso. Comunque per me va bene. Tanto parlo sempre italiano con papà perché lui non lo parla bene come la mamma e come me il tedesco. Certe volte si confonde e mi fa ridere. Papà non si arrabbia se rido, si arrabbia solo quando è già arrabbiato con il lavoro perché qualcuno ha mangiato troppa cioccolata e allora gli stanno cadendo tutti i denti e a lui gli tocca proprio un lavoraccio. Io e mamma siamo nati tutti e due a Bolzano mentre papà è nato lontanissimo, a San Vito appunto. Oltre all’italiano e al tedesco io posso dire le parole anche in altre lingue straniere.
Posso dire in francese, inglese, russo o altre ancora tipo indiano o pakistano. Io dico le parole in tutte le lingue perché penso di saperle parlare. Quando devo dire in italiano o in tedesco basta che prima ci penso e dico Adesso parlo in italiano e dico una cosa in italiano, poi penso Adesso dico una cosa in tedesco e dico una cosa in tedesco… Così, basta che ci penso un po’. La stessa cosa succede se penso un’altra lingua, anche se non l’ho mai sentita io la penso e dopo la parlo, come nei film.
Per esempio una altra lingua che posso dire è il giapponese perché certe volte a casa del mio più migliore amico che ci chiama Filippo vediamo i film di mostri del fratello. I film di mostri sono tutti in giapponese e noi li capiamo. Soprattutto quando parla Godzilla perché è un mostro e dice cose facili e sempre da mostro. Dice cose tipo Adesso ti ammazzo! oppure Prendi questo! Diavolo di un mostro puzzolente! Cose così.
Il mostro che mi piace di più è Gamera, una tartaruga gigante che è diventata cattiva per colpa delle radiazioni. Le radiazioni sono delle cose che escono dai rifiuti, tipo cattivo odore ma fortissimo che fa diventare strani se lo respiri troppo e ti entra dentro il corpo.
I mostri comunque mi piacciono tutti quelli che parlano giapponese. L’unico che mi piace un po’ meno è Mothra perché ha due fatine femmine sempre dietro e questo non è tanto bello per un mostro. Poi uno può pensare che è una pappamolla. Mothra è una farfalla gigante che sparge la polverina sui nemici e vive in un’isola lontanissima con i fiori e gli alberi giganti come lei.
Anche le farfalle normali hanno la polverina che le fa volare. Se tu prendi una farfalla devi stare attento che non ti rimane la polverina sulle mani perché se la polverina va via dalle ali della farfalla, lei poi non può più volare. Tranne Mothra che ne ha tanta e la usa come arma segreta contro gli altri mostri che sono cattivi con lei.
Mothra anche se è una farfalla è maschio come tutti gli altri mostri.
Una volta io e Filippo avevamo pensato di prendere tantissime farfalle e di mettere tutte le polverine in un vaso e di usarle poi per farci il bagno così potevamo volare.
Siamo riusciti a trovare solo tre farfalle allora, dopo, abbiamo smesso con questo piano segreto.
Magari quando torno a Bolzano lo rifacciamo con Filippo. Adesso che ho i SuperPoteri posso anche sparare alle farfalle così facciamo prima se uso la Pistola a Raggi Y.
Speriamo che torniamo presto a casa.
Sono già tanti minuti che siamo partiti.

Volare dal vivo

Qui a San Vito mi hanno messo a dormire nella stanza che era di papà quando era piccolo e viveva in questo posto pieno di vecchi e con la puzza di pesce che si sente dappertutto.
Il letto è un po’ duro e fatto con i ferri abbattuti che sono come i rami abbattuti degli alberi, ma invece di essere legno è ferro.
Domani mattina presto dobbiamo andare tutti all’ospedale per prendere il nonno che sta nella stanza dei morti perché io gli ho sparato. Allora con la scusa che ci dobbiamo svegliare che so io, alle sei, mi hanno mandato a dormire prestissimo che io non ci volevo venire a dormire. Le vecchie puzzolenti volevano pure che mi toglievo il costume da Invisible SuperGuy e mi mettevo un pigiama schifoso che secondo me faceva venire il pizzicore. Papà per fortuna ha detto di non essere inesistenti, che è quando qualcuno ti rompe tantissimo sempre con le stesse cose, che il pigiama lo potevo mettere sopra al costume. Papà ha pure detto che adesso devono lasciarmi in tranquillità dopo tutto quello che è capitato. Le vecchie, Santa Befana, non ci sentono proprio! Quando non stanno a piangere e a dire le loro cose da streghe che non si capisce niente, mi fissano e mi viene l’imbarazzamento. Ma che hanno da guardare?! Va bene che ho i superpoteri ma anche Invisible SuperGuy ce li ha e non ci sono sempre le vecchie a guardarlo nei fumetti.
Vaffanbroccolo!
Comunque alla fine sono contento che mi hanno mandato a dormire perché così posso stare per conto mio.
Vicino al letto c’è una foto. È proprio strano perché mi sembra che nella foto ci stiamo io e papà ma io non mi ricordo che ci siamo fatti una foto con un polipo gigante su una barca. Se ci attaccava un polipo gigante me lo ricordavo. Il polipo forse era azzurro oppure rosso ma non si capisce perché la foto è nel bianco e nel nero. Praticamente sembra tutto un po’ grigio.
Vicino alla finestra c’è un disegno brutto con il nome di papà scritto sotto, è un bambino che vola ma senza aereo, vola dal vivo nel cielo e passa vicino a saturno e alle stelle.
Io disegno meglio di papà e perciò non lo farò il dentista da grande. Lui poteva fare il dentista o il cameriere perché per questi lavori non serve disegnare bene. Io invece posso fare i progetti e magari disegnare le macchine superveloci oppure le torte superbuone che poi i cuochi le guardano come sono e le cucinano.
Domani devo chiedere a papà del polipo, magari mi è venuta una menesia e non mi ricordo più. Anche in una storia di Invisible SuperGuy a un cattivo veniva una menesia e non sapeva più quale era la sua casa e come era fatta sua moglie.
Era una cosa triste perché il cattivo aveva pure un figlio e non lo sapeva e gli diceva vai via.

Vivere con il resto

Questa cosa che Vik e Missy rapinano nelle banche mi sembra pericolosa perché loro che non hanno i Super Poteri e non conoscono nessuno che ce li ha tranne me e che li può salvare se arriva la polizia.
Vik e Missy non sono miei amici perché adesso è poco che ci siamo inconosciuti e loro non mi hanno mai invitato a casa loro per giocare. Hanno rubato tre valige con dentro tutti i soldi di carta e ci hanno dovuto rapire per scappare.
Io penso che quando sono grande vivo con il resto. Tanto non mi serve avere tanti soldi e poi non so dove metterli tanti soldi che io ho solo una valigia piccola e lo zaino della scuola. Se poi li metto nelle banche succede pure che li rubano e allora io i soldi, ho deciso, che li tengo tutti nel portafoglio. Ogni volta ne do un po' per comprare le cose e poi con il resto compro le altre cose che mi piacciono. Basta stare attenti a non comprare cose che costano tanto troppo, che ne so, i videogiochi o la pizza super gigante, che poi dopo non ti danno più il resto e allora non puoi più comprarti niente, nemmeno i fumetti di Invisble SuperGuy!
Comunque adesso che mi sono venuti i Super Poteri non sono più preoccupato per l'invenire come dice mio padre, perché nell'invenire posso sempre usare la pistola a Raggi Y oppure altri Super Poteri che ancora devo bene discoprire. Se hai i Super Poteri non ti devi preoccupare di niente e infatti io non sono preoccupato che ci hanno fatto il rapimento.
Mamma prima ha detto a papà che dobbiamo trovare un modo di scappare, ma poi si è avvicinata Missy, che era andata a comprare i panini, e mamma non ha più detto niente e mi ha fatto il gesto di stare zitto che mi fa sempre e a me mi fa diventare su tutte le furie che io parlo quanto mi pare. Comunque dopo che ci siamo mangiati i panini Vik ha rimesso l'imbavaglio a tutte e due, così adesso mamma deve stare zitta per forza e io sono contento.
Vik non me lo mette a me l'imbavaglio perché dice che sono un bambino e che è meglio di no, ma io lo so che lui ha paura che sparo con la mia Pistola a Raggi Y e lo ammazzo. Gli ho detto del nonno e lui si è tutto intristato perché gli è venuta paura.
Anche Missy si è intristata e mi ha detto di non pensarci e io non ho capito bene a che cosa non devo pensare, forse gli è venuta paura che la sparo. Comunque a Missy non la sparo che mi ha comprato il panino con la porchetta e mi ha fatto mettere anche la senape e le patatine fritte dentro.

A San Vito ci sono venuti gli alieni

Poi con papà siamo arrivati a San Vito che io non me lo ricordavo tanto.
Le case erano quasi tutte bianche e le persone tutte vecchissime o che stavano in mare e a me mi è sembrato che nessuno faceva le cose normali che bisogna fare come andare al supermercato o posteggiare la macchina.
Io ho pensato che forse ci sono venuti gli alieni a San Vito e si sono mimizzati con gli altri che ci abitano e adesso nessuno li può più riconoscere. Ma io penso che quelli mimizzati li puoi riconoscere perché non ci vanno al mare che se no la loro tuta da umano si bagna tutta e allora tu puoi vedere che loro sono grigi oppure gialli.
A casa di Nonno era pieno di gente. Tutti antipatici che io gli volevo sparare con la pistola a Raggi Y se ce l'avevo ancora. Anche con quella di Vik ma me l'avevano tolta e papà mi aveva detto che per un po' non le potevo usare le pistole che di questa cosa ne riparlavamo a casa nostra. Casa nostra è a Bolzano e perciò ne dobbiamo riparlare fra tanto e a me mi sono venute tutte le furie che per fortuna non c'era la mamma che mi dava le paranoie che io non posso proprio più sopportare nessuno oggi!
Nonno non c'è. Sta in ospedale insieme agli altri morti e poi lo portano qui e poi andiamo a piedi in Chiesa e lui va da Dio e scompare.
Nessuno si è arrabbiato che ho ucciso nonno e mi hanno dato un sacco di cose da mangiare quando siamo arrivati. Ho capito che nonno stava antipatico a un sacco di gente. Pure il pesce mi hanno dato da mangiare, anche se era ancora mattina. A me il pesce mi fa tutto schifissimo che fa puzza e mi si mettono le spine dentro il palato che è la parte di sopra della bocca. Gli anelli fritti solo mi piacciono tantissimo.
Qui è pieno di vecchie tutte uguali vestite di nero. Io gli faccio un po' paura perché hanno saputo dei Super Poteri e allora si avvicinano e mi toccano la faccia e poi iniziano a piangere e a dire cose che non capisco. Loro forse sono alieni e parlano la lingua degli alieni e non si sono ancora mimizzate bene. Se c'era Invisible Super Guy lo scopriva subito.
Io non è che voglio sparare a tutti ma se loro continuano così poi voglio sparare anche alle vecchie vestite di nero. Non mi devono toccare tutte, vaffanbroccolo! Certe mi toccano pure la testa che io non lo sono come gli viene di fare questa cosa qua. Una vecchia ha pure detto che mi devo togliere il costume di carnevale e io le ho dato tre calci ma poi è arrivato papà e mi ha portato via. Altrimenti la distruggevo sicuro quella vecchia che è un alieno mimizzato. La distruggevo pure senza la pistola che ormai mi sono venuti i Super Poteri anche senza la pistola ma li devo ancora bene discoprire e poi li uso!

Chi Bi uno e Chi Bi due

Vik mi ha raccontato queste cose di quando lui era piccolo e guardava la televisione. Mi ha detto che lui prima non le faceva le rapine ma che poi ha visto un film che facevano le rapine e sparavano e a lui gli è venuta voglia di fare queste cose qui che rapini le banche e poi scappi. Non mi ricordo come è l'intitolo di questo film.
Mamma non è tanto contenta che io e Vik parliamo ma ha la bocca bavagliata e non può dire niente, dà solo i calci a papà per sfocarsi.
Io una volta ho visto un film che pure se c'era una femmina era bellissimo!
Papà me lo ha fatto vedere di nascosto, che dopo mamma prendeva le paranoie e le veniva paura che io andavo a scuola con le spade grandi e tagliavo le teste.
Adesso comunque mi sono venuti i Super Poteri e uso la pistola a Raggi Y e la spada non la voglio più.
In Chi Bi uno e in Chi Bi due c'è una femmina fortissima che fa le cose da maschio e si vuole invendicare di quelli cattivi.
Quando raccontavo a Vik di Chi Bi uno e Chi Bi due anche mamma a sentito che l'ho visto e gli sono venute tutte le furie e si è agitata tutta sui sedili di dietro e Missy le ha dato uno schiaffo ma lei ha fatto peggio. Allora siamo andati per una strada piccola che non c'era nessuno e hanno fatto scendere mamma per vedere se ridiventava tranquilla.
Secondo me Vik e Missy pensano che mia mamma è antipatica ma alla fine è buona anche se strilla tanto e adesso dice sempre che mi sono tatuatizzato perché ho ucciso nonno e invece io sono contento che mi sono venuti i Super Poteri.
Ho chiesto a mamma e papà se è proprio sicuro che nonno è morto stecchito o se dopo ritorna, perché magari può essere che ho ancora pochi Super Poteri e mi devo inforzare per bene anche se sono grande e ho sei anni.
Mamma prima che venivano Vik e Missy mi ha detto che adesso nonno deve andare da Dio e questa cosa non ho capito bene come funziona. Se dopo nonno ritorna indietro può essere che i Super Poteri non fanno tanto effetto, vaffanbroccolo!
Comunque dopo in campagna sono arrivate le nuvole quelle verdi con dentro la pioggia e siamo dovuti riandare via nella macchina.
Papà non fa niente che secondo me lui, adesso, non la sopporta tanto mamma.

L'invenzione del sapone

Io ero andato proprio su tutte le furie e se non mi venivano i Super Poteri non mi potevo mai più incosolare di questa cosa.
Mi era venuta questa idea che io prendevo il sapone della fontana in giardino, quella dove va a lavare i panni la Signora Maria che è vecchia e che le sono cascati tutti i denti e i capelli e anche un po' di orecchie che ha dei buchi nel centro e che se si mette gli orecchini gli cadono di sotto.
Io questo sapone qui, che era tutto intero bianco o giallo o certe volte verde, lo facevo tutto diventare a pezzettini e lo mettevo nei barattoli e poi lo facevo tutto diventare polveroso e lo mettevo in altri barattoli. Poi mi mettevo vicino al cancello del giardino e vendevo questo sapone che mi ero inventato, che tu prendevi i pezzettini oppure la polvere e la scioglievi nell'acqua e il sapone lavava tutti i vestiti praticamente da solo.
Poi, vaffanbroccolo, ho saputo che esisteva già questa invenzione e che vendevano certo sapone, anche liquidoso, per lavare e non contava più niente che io mi ero inventato questa cosa. Io non ci potevo proprio credere, ma poi Filippo che è il mio più migliore amico, mi ha portato dal supermercato e me lo ha fatto vedere. Ce ne erano 52. Mi sono venute tutte le furie! Così tante che gli ho morso su un braccio a Filippo, che non lo potevo sopportare. Non potevo più sopportare nessuno e volevo mordere tutti! Questa cosa del sapone polveroso che l'avevano già fatto quando io non c'ero che dovevo ancora nascere, non è per niente giusta! Allora dopo, o ti vengono i Super Poteri o è tutto uno schifo fino a quando sei grande e puoi fare tutte le invenzioni.
Tipo che io ora da grande mi posso pure inventare una cosa polverosa che fa il gelato e non finisce mai, tu lasci un po' di polvere nella scatola e quella il giorno dopo torna tanta. Basta che ci metti l'acqua fredda nella polvere e viene il gelato e d'Inverno ci puoi mettere l'acqua tiepida così il gelato non è tanto freddo e lo puoi sempre mangiare. Le polveri sono tutte colorate come il gelato e così non ti puoi sbagliare con i gusti, tranne che con il limone e il fiordilatte che sono tutte e due bianchi e infatti io penso che la polvere del limone la faccio gialla così uno dopo non si sconfonde.
Comunque adesso mi sono venuti i Super Poteri e non lo so se le faccio ancora le invenzioni.

Gli Icari ci attaccano

Mia mamma ha preso le paranoie che ti vengono quando fai venire tante noie alle persone e gli dai fastidio. Papà lo dice sempre che mamma ha preso le paranoie e allora io e lui non la possiamo sopportare che ci tormenta.
Mamma fa il dentista e ha proprio le noie per i denti! Mi controlla tutti i sabati mattina se mi sono venute le carie e controlla anche mio padre che a me mi sembra assurdo che anche mio padre fa il dentista e a lui le carie non gli possono mica venire.
Lei ti fa venire le noie per tutto, mica noccioline! Ora che ho ucciso nonno e che dobbiamo andare da lui non lo possiamo prendere l'aereo che dopo c'è pericolo che cadiamo e non si sa se ci salviamo o finiamo in mare o sulle montagne che poi ci congeliamo e allora dobbiamo andare in macchina.
Papà aveva detto che potevamo andare con il treno, ma mamma non ha voluto e gli sono tornate le noie. Mamma dice che i treni sono pieni di icari e che non va bene.
Gli icari sono una specie di mostri ma piccolissimi e invisibili che vivono nei granelli di polvere o in altre cose e se tu non stai attento loro ti attaccano e ti fanno venire il raffreddore o il mal di pancia o può essere anche altre cose più gravi tipo il vomito che ti fa piangere e vedere nero. Gli icari ti possono anche entrare nel corpo, credo e vanno sui treni per spostarsi più presto e andare in tutti i posti a far venire le brutte malattie alle persone.
Papà è grande ma lui quando c'è la mamma non la può mai guidare la nostra auto. Mamma dice che papà poi si distrae e corre troppo e allora guida sempre lei e dice a tutti le parolacce che io non le posso dire e lei sì. Questa cosa non va tanto bene e a me non mi sembra tanto giusta.
Dopo anche agli autogrill alla mamma le tornano le noie e vuole controllare quello che io e papà mangiamo e se i bagni dei maschi sono troppo sporchi e ci fa usare sempre le salviette, quelle bagnate, che lasciano odore da femmina e io e papà certe volte facciamo solo finta di usarle.
Ma adesso che mi sono venuti i Super Poteri io posso fare come mi pare. Alla signora brutta e con i capelli tutti attaccati del ristorante dell'autogrill io le ho detto due volte Vaffanbroccolo! E che i piselli se li poteva mettere in quel posto! In quel posto è un posto brutto che dice sempre Invisible Super Guy, tipo dentro le orecchie o dentro il naso che poi quando li provi a levare i piselli fanno male. E ho tirato fuori la pistola a Raggi Alfa e l'ho minacciata e allora mi ha dato solo due piatti di patatine fritte senza maionese che a me mi fa schifo la maionese, ma con tantissimo ketchup e con tantissima senape.
Da quando mi sono venuti i Super Poteri è più bello e secondo me posso uccidere anche tutti gli icari se un giorno mi va.

Caccia alle zanzare

Io e Filippo ci conosciamo da quando eravamo piccoli e stavamo all'asilo. Lui è il mio più migliorissimo amico e stiamo insieme anche adesso che abbiamo iniziato la frequentazione delle elementari.
Le nostre cose preferite sono leggere Invisible Super Guy e uccidere le zanzare, anche le mosche, ma le zanzare di più.
Abbiamo scoperto che le zanzare ti guardano negli occhi e si accorgono che tu le vuoi pigliare oppure ammazzare e allora scappano via velocissime e non le prendi più. Allora io e Filippo facciamo dei piani bellissimi e riusciamo a cacciare tutte le zanzare. Ci mettiamo gli occhiali da sole e ci sdraiamo sul letto così sembra che dormiamo e le zanzare comunque non lo possono sapere che noi facciamo per finzione perché non vedono che abbiamo gli occhi aperti e non stiamo addormentati per davvero.
Quando una zanzara si avvicina perché ci vuole pungere per prendersi tutto il nostro sangue, noi gli tiriamo un piatto di carta pieno di colla e gli diamo una super botta in testa e la facciamo appiccicolare che dopo non si può più liberare.
Ieri abbiamo preso 7 zanzare e una mosca. Filippo è un po' meno bravo di me ma anche lui è bravo a prendere le zanzare, solo che ogni tanto si leva gli occhiali da sole perché lui deve portare pure quelli da visione e allora non va tanto bene, le zanzare sono furbissime e subito si accorgono che lui non dorme e le vuole uccidere e allora stanno lontane o scappano.

Invisible Super Guy contro i Latzvoni

©Devo - Oh, no! It's Devo.
Insivisble Super Guy è bellissimo, quello che mi piace di più è Invisible Super Guy contro i Latzvoni che lui va in Latzvonia a salvare dei suoi amici che si chiamano Devo e che sono stati arrestati e messi in gatta nera perché avevano suonato in un posto e poi tutti i ragazzi della Latzvonia, da quel giorno là, volevano diventare come loro ma il Capo della Latzvonia non voleva. Non gli piaceva che dopo tutti si mettevano gli occhiali da sole o cantavano o sputavano per terra o facevano gli scemi.
Allora il Capo della Latzvonia ha fatto finta che i Devo erano dei criminali con i Super Poteri e che volevano conquistare la Latzvonia e così li ha presi nella prigione.
I Devo però hanno chiamato un topo addomesticato e gli hanno messo un costume da topo di pezza che a me mi fa troppo ridere questa cosa, e lo hanno mandato da Invisible Super Guy per avvertirlo e lui è arrivato subito. Se qualcuno fermava il topo o gli diceva qualcosa il topo faceva finta di essere di pezza e che ne so, che qualcuno lo aveva buttato vicino a un cassettone dei rifiuti e dopo si rialzava e continuava a correre velocissimo che nessuno lo poteva fermare.
Quando è arrivato Invisible Super Guy ha dato un sacco di botte a tutti, soprattutto a quelli della Latzvonia che avevano i cappelli grandi e neri che erano i più cattivi di tutti e non avevano un nome ma si chiamavano con dei numeri lunghissimi, tipo 3498 e 5743, cose così. Si muovevano tutti insieme e cantavano tutti sempre la stessa canzone che era una specie di inno della Latzvonia e non era per niente bella. I Devo che alla fine sono stati salvati da Invisible Super Guy fanno delle canzoni bellissime invece. In Invisible Super Guy contro i Latzvoni Invisible Super Guy ha usato la pistola a Raggi Y e anche un super potere nuovo che fa disparire per cinque secondi le persone e allora tu puoi scappare dai cattivi e quando ricompari gli stai dietro e gli puoi sparare o prendere a calci.
Invisible Super Guy contro i Latzvoni l'ho letto tantissime volte, secondo me più di cinquemilaquattro.

Testa Piatta

Mia madre è una disputa!
Una disputa scema e che non capisce niente!
Non mi ci doveva mandare in punizione che oggi è il mio compleanno e uno deve essere felice al suo compleanno. È bruttissimo che ti mandano nella tua stanza quando fai la festa di compleanno e pure se la festa era finita io non ci dovevo venire in punizione! Nonno mi sta antipatico e non me lo ricordo neanche tanto bene e non m'importa del suo cavolo di trenino di legno, porca pupetta!
Non lo voglio chiamare nonno che poi mi sta sempre a dire delle cose che io non le capisco bene, e mi sento che mi vieni l'imbarazzamento sulla faccia.
Porca pupetta!
Voglio vedere se quando sono cresciuto che ho nove o dieci anni mi ci mandano ancora in punizione!
Che adesso devo stare qui non si sa quanto e aspettare, e dopo magari gli devo pure telefonare a mio nonno, che tanto non lo vedo mai e abita in un' isola in mezzo al mare.
Mi hanno pure messo questa foto nella stanza che io non la volevo e mi stanno sempre a dire guarda il nonno come ti somiglia, guarda come siete uguali... E a me non mi sembra proprio, che in quella foto io avrò tre o quattro anni e lui è vecchio come una capra e brutto e non siamo uguali neanche per niente!
Io invece ora sono grande e sono bellissimo con il vestito da Invisible Super Guy! Non lo so come si fa a dire che siamo uguali, che mio nonno ha pure la testa piatta.
Porca pupetta!
Adesso basta!
Ecco che Invisible Super Guy si nasconde astutamente sotto il letto...
Intanto Testa Piatta non sospetta nulla e continua a occuparsi dei suoi affari criminosi.
Si sentono delle strane voci, forse ci sono i degli uomini di guardia al piano di sotto, ma Invisible Super Guy non si lascia intimorire...
Quel vile la pagherà!
Improvvisamente...
Cristo Santo, che succede?!
Testa Piatta cerca di scappare!
Invisible Super Guy rotola fuori dal nascondiglio e con un gesto sicuro estrae la sua Pistola a Raggi Y...
Non c'è più via di scampo per Testa Piatta!
E' il momento di recitare le tue preghire, nonnetto!
Bang! Bang! Bang!
Tre volte centro!
Passerà molto tempo prima che sentiremo ancora parlare di Testa Piatta!
Il suo perfido piano di conquistare il mondo con i trenini di legno è miseramente fallito!
Buaha ah ah!
Un altro lavoro ben fatto per Invisible Super Guy!

Colori

Mamma mi fa diventare su tutte le furie! Ecco, certe volte lei si comporta proprio come una scemissima brutta e io non la sopporto che a me mi verrebbe di dargli un pugno. Adesso stanno sempre a dirmi delle cose di mia mamma e nessuno lo capisce che è colpa sua.
I colori devono stare in ordine, non può essere che uno li mette nel casaccio e poi diventa tutto un casino e nella scatola è tutto sbagliato! I colori sono miei e me li sistemo come mi pare e se lei li deve proprio mettere nella scatola i colori, li deve mettere giusti. Se i colori non sono giusti è brutto, è come se non puoi andare a giocare fuori o se Invisible Super Guy è stato catturato da Killing Joe. Una cosa dell'orribile come l'uovo sodo che è tutto liscido e a me mi fa venire il vomito nella pancia.
I colori devono andare vicini quelli che sono amici. Il primo è il giallo che è il mio colore preferitissimo che sta con l'arancione e il rosso perché si somigliano. Poi i due verdi, quello chiaro e quello scuro e dopo celeste e blu. Poi viola che è un colore antipatico che nessuno lo vuole mai usare e che sta da solo, e dopo il marrone che anche lui è meglio che sta da solo che quando lo usi certe volte ti si rovinano tutti i disegni. E la maestra ha questa fissazione che lo devo usare il marrone per la terra e ci deve stare in tutti i disegni che dice che la terra è marrone, ma a me non mi pare tanto. Io ci faccio il prato che è verde oppure il pavimento che può essere del colore che ti pare, pure verde come l'erba oppure arancione o azzurro. Marrone fosse per me lo butterei come colore e una volta lo avevo pure buttato ma papà non ha volute e mi ha detto che lo dovevo tenere anche se non mi piaceva che poi poteva succedere che mi piaceva, ma io non credo. Dopo ci vanno il grigio e il nero, il grigio è un come il nero ma più giovane, deve ancora crescere e dopo diventa scuro come il nero. Il grigio è come se fosse il figlio del nero ma meno forte che gli devono venire ancora i super poteri. Alla fine ci va il rosa che mi fa schifissimo che è il colore delle femmine e a me è sicuro che non mi piace mai e che non mi piacerà in tutta la vita.

Pampaveri

Missy ha un pampavero tatuato sulla spalla.
Io una volta ho visto un sacco di pampaveri.
Nonno non lo conoscevo bene perché ero ancora piccolo e perché era la prima volta che andavamo in questo posto che è San Vito.
Siamo andati con nonno e nonna e la macchina marrone senza gli sportelli di dietro a raccogliere le fave in un orto che nonno aveva un campo con il suo amico Scheggia che però era un nome così come Missy e Vik , non un nome vero e io non lo so quale è il nome vero di Scheggia che è zoppo.
Abbiamo preso tantissime fave e io le mangiavo ogni tanto invece di metterle nelle buste di plastica bianche. Le mangiavo anche con la pellicina che se la togli è meglio ma comunque sono buone anche con la pellicina le fave.
Al ritorno siamo passati vicino a un campo di pampaveri che era grandissimo, più enorme del parcheggio dell'Ikea e a me quel giorno lì delle fave, che ero ancora piccolo e avevo quattro anni, mi ha fatto molto sorpreso il campo di pampaveri che saranno stati più di cinquemila.
Mio nonno si è messo a cantare una canzone con le papere femmine che sono più piccole dei pampaveri e vivono nei campi e poi non crescono mai.
Una cosa così.
Aveva la camicia bianca a mezze maniche e i calzoni neri e l'orologio con la catenina. Nonno si è tolto il berretto perché aveva caldo e aveva tutti i capelli bianchi attaccati alla testa. Faceva odore di fave e di caldo.
Sul sedile dietro che era nero e aveva le cuciture, io mi sono sdraiato che ero corto e c'entravo tutto anche se c'erano le buste con le fave.
La canzone dei pampaveri mi faceva ridere e pure nonna che è tedesca si è messa a cantare ma diceva male certe parole.
Poi dopo a cena che c'era anche mamma e papà e zia Carmela che è più vecchia di tutti, e abbiamo mangiato il pollo e i pomodori con il basilico e la cipolla che a me mi fa schifissimo e non ho mangiato nemmeno i pomodori ma solo il pane con il sughetto, io ho detto a nonno se mi ricantava la canzone dei pampaveri e lui non me l'ha voluta cantare.
Io mi sono intristato.
Papà mi ha detto che nonno non gli piace cantare, ma non è vero perché aveva cantato la canzone dei pampaveri quando eravamo andati a raccogliere le fave.

Le coincidenze

©Elvis - Are you lonsome tonight
Non so se ho fatto proprio bene.
Vik mi ha detto che devo essere paziente e mi devo esercitare, ma io già mi sto diventando su tutte le furie che certe volte mi capita di essere innervosito.
Ho guardato tre volte di dietro nel camion dei funerali mentre Vik e Missy mi riaccompagnavano a casa, ma l'anima del nonno non l'ho vista. Neanche il nonno l'ho visto, si vede che le bare le fanno speciali, una roba tipo la criptonite ma diversa, una cosa che non ti fa vedere dentro pure se hai gli occhiali speciali con i super poteri per vedere tutto. Mi ha detto Vik che ci puoi vedere pure le cose invisibili con questi occhiali qua.
Abbiamo fatto a scambio ma per me forse era meglio se mi ridava la pistola a Raggi Alfa. Io se ce l'avevo ancora la sua pistola non lo so se gliela volevo ridare, ma comunque se l'è presa quel poliziotto che certe volte gli uscivano gli sputi mentre parlava. Voleva riuscire simpatico ma invece mi era proprio dentro lo stomaco e mi stava sempre a chiedere di mamma, che non le dovevo sparare e che per fortuna si era fatta male solo a un braccio.
Comunque adesso non sparo più alle persone che dopo a loro gli succede che muoiono, comunque mamma non è morta.
Adesso è già tornata a casa che papà ha detto che doveva stare in tranquillità e che noi dopo, quando torniamo, la mamma sta bene.
Solo nonno è morto ma la pistola a Raggi Alfa non funzionava bene come quella di Vik e così è stata una coincidenza.
Le coincidenze sono quando ti succedono le cose per caso, come quando devi fare la pipì e il bagno è occupato o la maestra non ti vuole mandare perché ti era scappata pure prima.
Quando diventi morto non ci se più e non ti puoi più mangiare le castagne con la panna e leggere i fumetti di Invisibile Super Guy. Se muori devi stare per sempre dentro una bara ma ti si stacca l'anima e lei non è morta ma comunque lo stesso non le puoi fare le cose di prima. L'anima deve fare le cose da anima.
Le cose da anima sono tutte cose difficili, come se devi sempre studiare e pensare, cose così.
Per me è meglio che uno è vivo invece che morto.
Nonno è morto.

Vik e Missy

©Kinks - Picture Book
Vik e Missy sono due nomi del cazzo!
Da quando mi sono venuti i super poteri posso dire cazzo tutte le volte che mi pare.
Anche merda, cacca, vomito e stronzo posso dire.
Mamma e papà non mi dicono più niente. Il nonno l'ho stecchito con un solo raggio di pistola a Raggi Alfa, che neanche nei fumetti di Invisible Super Guy si era mai vista una cosa del genere. Il nonno non era nemmeno lì! Ho sparato alla foto e dopo cinque secondi subito è squillato il telefono per dirci che nonno era morto.
Papà e Mamma sono diventati tristi e si sono arrabbiati quando gli ho detto che ero stato io. All'inizio non mi volevano credere, ma poi mi hanno creduto e siamo partiti per andare a San Vito che è un posto lontanissimo da Bolzano e a un certo punto dovremmo anche mettere la macchina in una nave perché la Sicilia è un'isola.
Io non me lo sono tolto il costume da Invisible Super Guy anche se la mamma ha cominciato a rompere e a gridare che quando ci si mette proprio non la sopporto. Papà poi ha detto che non mi doveva tatuamizzare, che la scoperta della morte, ha detto proprio così, la scoperta della morte, è già una cosa tatuamizzante e che poi mi possono venire i sensi di colpa.
Vik e Missy si chiamano in un altro nome in realtà, ma non l'ho ancora scoperto. Non ho sparato a Vik perché mi è simpatico e io non ho paura come mamma o papà che adesso, non so che gli è preso, si comporta peggio di una femmina da quando ci hanno rapito. Dice sempre di lasciare andare almeno me, di lasciarmi a un casello o in un autogrill, che sono piccolo ed è meglio se mi lasciano.
Ma io non sono piccolo comunque, ho già sei anni e ieri era il mio compleanno.
Abbiamo fatto una festa in maschera e io ho avuto un sacco di regali bellissimi. Solo quello di Teresa era brutto, ma tanto lei non mi sta simpatica e io non la volevo neanche invitare. Anche il regalo del nonno era bruttissimo e io non l'ho voluto chiamare per ringraziarlo e mamma mi ha mandato nella mia stanza e io sono diventato su tutte le furie, come dice il mio amico Ugo, e allora ho sparato al nonno.
No mi piacciono i regali brutti. Non è giusto ricevere regali brutti, nessuno te li dovrebbe fare, nemmeno tuo nonno.
Vik e Missy sono un maschio e una femmina, anche se all'inizio pensavo che fossero due femmine perché hanno tutti e due i capelli lunghi. Loro rubano alle banche mi hanno detto e si sono presi noi e la nostra macchina per scappare.
Papà pensava che fossero solo con la macchina rotta invece erano con la macchina rotta ma erano anche due cattivi.
Così ci hanno rapiti.
Per fortuna mamma e papà non gli hanno detto dei super poteri così io ho ancora la mia pistola a Raggi Alfa e possiamo stare tutti tranquilli che in caso la posso sempre usare.